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一句「你还是失败了啊!」抹去所有努力,无论如何表现都达不到父

2020-06-14

一句「你还是失败了啊!」抹去所有努力,无论如何表现都达不到父

当讲师多年的他,学生常倾心于他的风趣幽默、妙语如珠。但当他回到家,却像个不会讲话的木头人。

「你不是都跟学生谈笑风生,为什幺在我面前就变成哑巴?」

「我哪有?」

「要你开口很难吗?你有什幺毛病?」

砰,他把门用力一关,转身出去。

每一次,当太太说他有毛病,他就很难受,他也是有自尊心的啊。他到车库开车,头也不回。

不准有意见的男孩

他有个权威,不准孩子反抗的父亲。每次他只要一提出自己的意见,就被责备。

但最令人煎熬的是,即使他已经认同爸爸的意见,却仍始终得不到爸爸对他的认可。

记得小时候到百货公司,父亲常会问他:「你要买哪个玩具?」但往往等他选好玩具时,没想到爸爸竟然笑他:

「选这什幺小孩子玩具,你已经不是小男孩了!」

「你应该要玩的是这个!」

他一愣一愣的看着爸爸帮他挑的玩具,心里感到有些难受。

后来,当爸爸问他时,他就不做声了,他心里猜测着爸爸会要他选什幺。

没想到过了一会儿,爸爸却不耐烦地跟他说:「身为男人,连选个玩具都这幺慢,你是能做什幺大事?」

老实说,他常有被玩弄的感觉,好像无论说什幺都错。

他受制于爸爸,但又渴望爸爸的爱。

只是,接收这份爱,好难。要爸爸带他出去玩,爸爸却几乎忙得乔不出时间。他往往不知道爸爸哪句话是真的,哪句话是假的,或爸爸比较想听什幺话。他时时揣度爸爸的心情,而当他反应太慢,又被爸爸取笑无能。

长久以来,他躲在爸爸的喜好底下,他不敢倾听自己心里的声音。

他也无法尊重自己,因为「尊重自己,就等于背叛父亲」。他认为做人要孝顺,如果做不到孝,至少顺吧!而当偶尔看到爸爸满意的神情时,他也才能认定自己拿到爸爸手中「是个男人」的徽章。

一句「你还是失败了啊!」最伤人

其实,他知道他想维护的只是爸爸的尊严而已。他知道爸爸的人生并不顺遂,妈妈在与爸爸结婚后,没想到,又回头找她的前夫。深夜里,爸爸坐在客厅喝到烂醉,还对他说:「告诉你,不听我话的人,一定会失败!你也是!」

但是,当他表现好,他仍没一句好话与肯定,他只会说:「你如果不努力,下次成绩一定会掉下来。」

为了不要让爸爸说中,他拚命考上第一志愿。

但他永远搞不清楚爸爸的话,真正的用意到底是损他,还是帮他。

但爸爸却这样对他说:「你看看你当讲师那幺多年了,你得到什幺?还不是兼任,你还是失败了啊!」

这一句「你还是失败了啊!」抹去了他所有的努力。他想向爸爸证明一切的努力,好像都成为虚幻。

他以为是爸爸不放过他,但其实不放过他的,是他自己。他让过往的伤痛一次次在他身上发生作用,他真正担心与害怕的,是自己不被爱、不被认同。

我们在原生家庭受的伤

他躲在父亲的喜好底下,他关上自己的感官知觉,也尽可能不去感受,一切以父亲为尊。当爸爸铁口直断地说他的不对,并高谈阔论自己的高见时,他逃避自己的不同意和不耐烦。逃避自己的感受是件小事,因为他想做的是让爸爸感受到他对爸爸的爱。

对上述案例里的父亲来说,太太离开其实是一件打击很深的事。而当一个父亲无法处理这样的失落时,很容易就将焦点转移到孩子身上。

所以,当他看到孩子无法做出决断,还在犹豫或考虑时,他对孩子说:

「你怎幺这幺无能。」

「你这样做,一定会失败。」

他将自己与孩子的成就和决定绑在一起,他将孩子当成自己的延伸,无法承受孩子做不出决定的「软弱」的打击,这些都是来自他内心的愤怒,他觉得自己完美无缺,而完美的人,不会有脆弱,所以他看不见孩子的需求、期待,以及需要被协助。

其实,这世界上没有人完美。能使我们真正活着的,绝不是只有好看的那些,也包含那些丑陋的、骯髒的、羡慕、忌妒、哀伤、困惑的部分。这些情感是通往内在的重要道路,当父亲无法接受自己的脆弱,就容易将这些阴影面丢到儿子身上,想屏除及维护自己美好的那一面。

两个原本想要维繫关係的父子,却变成最遥远的陌生人。孩子爱上父亲的完美形象,不准他脆弱;父亲爱上孩子的乖顺听从,不准他做自己。两个都逃避自己的人,他们没有能力爱上真正的对方,也无法接受真正的自己。

所以,身为父母必须要能有所觉察,当说出:「你应该要……不然你就会……」或是「你看谁谁谁,就因为不听我的话,所以现在……」这些话时,那幺,父母通常处理的并不是眼前孩子的问题,而是他们自己心里的问题,包括害怕等。这些害怕包括:

一、他小时候遇到事情而不知所措时,没有大人在旁帮他分析。

二、他害怕孩子比他高明,那幺,他可能会被取代/不被爱/或觉得自己没有用。

三、当孩子能接纳他的建议时,他有种複杂、忌妒的心情,一方面为孩子高兴,一方面又想起过往自己的缺憾。

其实大多时候,我们在各种关係中会与对方较劲,跟对方过不去,那都是因为我们想要回一些东西,例如尊严、被爱、被重视等等。

以上这种状况若延伸至夫妻关係,就很容易演变成:先生像个闷葫芦,什幺都不肯说,就像很多太太都抱怨老公「婚前很会讲,婚后像哑巴」,其实不讲话的先生,多数是不想袒露自己的脆弱。

对他们而言,把脆弱交出来是一件多幺可怕的事情,他们也害怕一旦表达自己的脆弱,会显现出无能。

亲爱的孩子,我想对你说,这样不断讨父亲欢心,却始终得不到父亲认同的你,真的格外令人心疼。

请试着拾回你自己的感觉与情感,你可以尽情的哭、尽情的笑,你不需要感到难为情,因为没有人可以要求你漠视或逃避自己的感受与情感。

请记得你是值得被珍视的,你的愤怒,你的伤心,你的痛苦,这些都值得被理解,这些也是每个人的身上都会有的,找回这些,接纳这些,你才能真正爱自己。

在华人文化的生活里,我们往往被教育:不要跟别人辩驳,要忍让,要牺牲……而这些特质更助长情绪勒索的发生。

「老婆,我今天可能会忙到很晚,先跟你说一声了。」

「是啊……你的唱片事业最重要,儘管去大红大紫啊,反正家庭不重要嘛。」太太一脸不满地说。

「我这样拚命,难道不是为了这个家吗?」

「没关係,反正我就是没人爱,我条件这幺好,也不是非你不可……」

他实在受不了太太。有时候,他会赌气地跟太太说:「不然你去嫁给你说的那个人啊!」

结果太太瞬间一把鼻涕一把眼泪,哭个不停,他只好不断的好言哄着。

虽然老是安抚着太太让他不免有些抱怨,但他却也下意识地认为自己「真能干」,「居然可以把这幺难搞的人,应付得这幺好」,以及「太太这种人就是只有我才能处理得来」,甚至他还享受着一种「太太永远猜不透他在想什幺」的乐趣。

其实,这种感觉他并不陌生。

他的爸妈常对他说:

「你对爸爸讲话怎幺这样?」

「我们家常被瞧不起,你都没想过我们为你承受多少,你真不知感恩。」

「你身为晚辈,就不应该……」

「反正你长大了嘛,有自己的意见,你想的都对。」

「你不按照我的意思去做,就是不孝。」

「养你这幺大,有什幺用?」

「你看人家隔壁老梁,儿女多孝顺,不但跟进跟出,过年红包也好大一包。」

「我做这幺多就是为你好,不然你走啊,丢下老父老母,走啊……」

他很不喜欢这样,父母的每一句话,一方面把他贬低地一无是处,一方面却又挑动着他怕做不好的罪恶感。

于是,他常感到自己不够好,觉得是自己的错,才会被嫌弃。但因为说话的人是父母,他也不能说什幺,因为说了就好像自己是一个很爱计较、很不像男人的人,而且更可能又会被挑剔、被瞧不起。

在华人文化的生活里,我们往往被教育:不要跟别人辩驳,要忍让,要牺牲……而这些特质更助长情绪勒索的发生。

什幺是情绪勒索?对情绪勒索者来说,因为他们对于自己成长经验或生活中的沮丧、无力,没有能力面对与处理,于是,他们常用卸责的方式,製造事端,制住被勒索者。

他们不在乎消耗他人,也不珍惜别人为他妥协和牺牲,甚至认为对方是应该的、欠他的。如果对方不从,他们就羞辱对方,甚至声泪俱下,袒露弱处,以达到自己的目的。

第一位提出「情绪勒索」一词的学者是苏珊‧佛沃(Susan Forward),她以FOG(迷雾)一词来表示以下的三种状态──恐惧(Fear)+义务(Obligation)+罪恶感(Guilt)。被勒索者常莫名其妙的被索求要付出,他们感到无助,但却也不晓得该怎幺逃脱。

他们害怕伤害对方的情感,或者让对方难过,但从没想过对方加诸在他们身上的是一种慢性的毒物。最糟的是,当你提出抗议和反弹时,还会被说:

「是你自己要这样做的,又没人逼你!」

「唉呀,一个愿打,一个愿挨,你就多担待一点啊!」

「你以前都可以接受,为什幺现在不行?」

这些话,往往让被勒索者更难以求助。

什幺样的人特别容易被情绪勒索?通常有以下五种人:

一、自卑的人:自卑的人,也是渴望被对方认同的人。只要对方一对你不满,你就会放下自己的事,全心全力让对方开心。

二、负责任的人:这种人常认为凡事都与自己有关,只要对方说是你的错,或你也有责任,你就会将责任扛过来,但其实那根本与你无关。

三、贬抑自己的人:这种人常因为别人的轻蔑或鄙视而痛苦,所以只要感受到一丝丝被贬抑,他们就觉得自己很差,并且认为「是我没用、是我不够好」。

四、压抑的人:这种人不喜欢吵架,他们凡事忍让,也认为自己不应该大动肝火,所以宁可以对方为主,希望大事化小,小事化无,最后相安无事。他们用妥协的方式让对方高兴,但殊不知勒索者并不会因此善罢甘休,他们会愈发予取予求。

五、过度同情他人的人:这种人有氾滥的同情心,认为人溺己溺,所以让对方一下又何妨,但这一让步,可能从此就很难脱身。

情绪勒索者普遍存在你我的生活里,当他们得不到他们想要的,他们就会控诉对方,对他们不好、不爱等等。因为他们的自我是破碎的,所以他们永远都觉得自己不被爱、不被尊重,但其实最终的问题与关键,都在他们自己身上。

如果我们是被勒索者,那幺,我们可以依照以下七个步骤,调整我们与他们互动的方式:

一、看穿勒索者永远是无法被满足的→以减少我们付出更多。

二、停止继续餵养勒索者→先撤回关爱,看对方的反应,你就会知道他是在乎你是否累了,过度负荷了,还是只要你无条件的持续掏心掏肺,只为了维护他的舒适圈。

三、承受勒索者的抗议和控诉→这段时期可能有点长,你或许也觉得有点难受,但总比你一辈子被勒索来得好。

四、关起耳朵和感官→人生还有其他事可以做,所以先暂时离开现场,并且不要被他的控诉影响。

五、漠然,不接受利诱→勒索者通常会在控诉和利诱两者之间不断转换,而且这个转换会反覆,你可以将自己与他们再拉开一段距离,观察他们。

六、建立新的连结→在这个步骤里,你要假装听不懂勒索者的言下之意,然后增加自己内在自我的强度,不要再度被情绪化的指责、鄙视或突如其来的称讚给拉扯住。

七、拿回应有的自尊→你来这世上不是让人如此对待的,请记得不解释、不反驳、不随意道歉。

在我们的文化里,「当好人」也很容易成为被情绪勒索的对象,你是以下的这几种人吗?请勾选出来。

□对于重要的人提出的要求,要照单全收,否则我就是个糟糕的人。

□因为害怕冲突,不喜欢争吵,所以总是息事宁人。

□我需要对方肯定我,否则我就是个不够好的人。

□如果我不帮他,我会被到处批评、被说坏话。

□如果我不帮他,他会生气,或闷不吭声来抵抗我。

□如果我不帮他,他会活不下去。

□如果我不帮他,他一定会很惨。

□如果我不帮他,他会鄙视我,对我失望,我无法承受。

□如果我不帮他,他一定会觉得我很小气,但我自认是大器的人。

□我的能力这幺好,他的事情,我非处理不可。

□我不应该对一个这幺软弱的人发怒,这样有失我的格调。

□他都已经开口提出请求了,所以我应该要帮忙,没有什幺是我做不到的。

□跟他争论真的很累,我还是赶快屈就服从,省事又省时。

□他很不可理喻,还轻蔑我,那幺我就一鼓作气做给他看。

□做人就应该退一步着想,不要跟人家争,能多做就多做。

□我这人不容被质疑,只要被怀疑,我就要证明给对方看。

□我要证明给你看,我不是你讲的那样,我才不要被你说中。

□我已经这幺努力了,他应该有感觉吧!他应该会改吧!

口__________________________________________________

如果你勾选了七项以上,那幺请收掉你的同情心,因为此时该是把责任还给对方的时候了。

也许,我们每个人都有自己的问题存在,而帮助情绪勒索者最重要的是,让他们有机会整合自己破碎的自我。我们无法停止他往外丢出那些不实际的控诉,但是我们可以停止接住这些想法。

请就案例里的状况,来做以下的练习,请你在「内心想法」的地方揣测太太(勒索者)真正心里想要表达的内容,并写下来:

例如:

一、「是……你的唱片事业最重要,儘管去大红大紫啊,反正家庭不重要嘛。」内心想法:你这没良心的人,居然敢以自己的事情为重,辜负我、辜负这个家,你真是太糟糕了!

二、「如果你不来载我,就是没良心!」

内心想法:你本来就有义务要对我好,只要你拒绝我,就是没良心、很失败。

三、「对,我疯了,人家老公都可以做到。我就是瞎了眼,才会嫁给你!」

内心想法:我管你要干嘛,别人可以,你也要可以。你就代表我的面子,你行,才代表我很强,你不行,就代表你很糟。

四、「没关係,反正我就是没人爱,我条件这幺好,也不是非你不可……」

内心想法:____________________________________________________

五、「如果你对我真有心,为什幺做不到?」

内心想法:____________________________________________________

六、「反正你们长大了嘛,有自己的意见,你们想的都对。」

内心想法:____________________________________________________

七、「养你这幺大,有什幺用?」

内心想法:____________________________________________________

八、「你看人家隔壁老梁,儿女多孝顺,跟进跟出的,过年红包还好大一包。」

内心想法:____________________________________________________

九、「我做这幺多就是为你们好,不然你走啊,丢下老父老母,走啊!」

内心想法:____________________________________________________

十、你生活中常听到的情绪勒索语言:

内心想法:____________________________________________________

当你写完,请你把「内心想法」里的内容撕掉,并且告诉自己,尽可能忽视你揣测到的讯息。

面对情绪勒索者,你的反应愈快,愈自以为聪明,就愈容易掉入这种进退两难的陷阱。请记得,装作听不懂,并不断重複「我不同意你说的!」「你说的只是你认为的。」

然后,想一想自己是心里哪一个部分被勾动了。整理好自己,增加内在自我的强度,才能面对这种无赖又无理的控诉和指责。

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