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成熟大人的恋爱有 5 要素:请记得他最初让你着迷的原因

2020-07-10

成熟大人的恋爱有 5 要素:请记得他最初让你着迷的原因

一、 允许你的另一半做自己:记得他最初让你着迷的原因

有件事说起来很有趣。我们常会爱上独立自主、有说服力、有影响力、有掌控力或乐于参与事物的人,但在掳获他们的心之后,我们却会试图改变他们。如果他们依旧独立而不受约束,我们就会不是滋味,彷彿跟我们在一起就该被束缚,像只翅膀被剪掉的鸟儿。

在我们认识他们之前,他们过得好好的; 在我们认识他们之后,我们开始给他们忠告、干涉他们的选择、限制他们的看法和梦想、限缩他们的自由 。我们需要退后一步,给予他们做自己的自由。

人们经常抱怨他们与另一半的爱情魔力已消退,再也激不起爱的火花,彼此的关係渐行渐远。如果深入探究这件事,你会发现这两个人被锁在一段毫无信任、沉闷且被琐事侵蚀的共生关係中。他们完全不给对方喘息的空间,更别说是让对方做自己了。

那幺我们能够做什幺呢?首先,要退后一步,以初识时的心情看待另一半。是什幺吸引了你?他们有何特别之处?是什幺使你爱上了对方?

现在再看看他们,他们与当初有何不同?有什幺消失或改变了?他们还是当初那个独立自主的人吗?还是你已侵蚀了他们的空间、自信、独立和活力?这话听起来似乎有些刺耳,但我们常常会不自觉地约束了对方,而他们也确实会失去活力。

你必须鼓励他们跨出伴侣关係的舒适圈,重新找回能量与活力。他们可能需要花些时间,重新找回他们的才能与独立能力;你则需不时地克制想要再次束缚他们的冲动。总之,就是要鼓励他们、退后一步、克制自己、促使他们动起来并全力支持他们。这项要求或许很严苛 , 但大部分的美满伴侣关係都带有「独立」的元素,而且是相当充分的独立性 。两人有时会各忙各的,这可为彼此的关係注入活力,确保这段关係的健全、良好与成熟。

二、先开口道歉

别管是谁先跟谁吵架、别管吵架是为了什幺、别管谁对谁错、别管是谁先挑起的,你们两个的行为就像被宠坏的小孩,应该马上回房间反省。我们不时会争吵,这是人的天性。但从现在开始,如果你想要成为坚定的準则实践者(我从你的眼神看得出来,你想要这幺做),就必须先开口道歉。这条準则就是这样,说完了。为什幺呢?因为这是準则实践者会做的事。我们会先跟对方道歉,并为此感到自豪,因为我们很确定自己不会因为开口道歉,而觉得自尊受损,也不会因此觉得受到威胁、遭受挑战或觉得自己很软弱; 我们在道歉后仍可保持坚强,仍可维持尊严与自尊 。

说抱歉是因为我们真得觉得抱歉,我们为捲入这场争执及忘记至少五条準则感到抱歉。

如果演变成争吵,无论是多幺微不足道或多不重要的争吵,我们毕竟已犯了几个重大的错误,所以应该先道歉。因为无论争吵是为了什幺,我们终究是做错了,我们是为了捲入争吵而道歉。不管争吵是为了什幺,我们都得先说抱歉,因为我们有修养、心地善良、宽宏大量、有尊严、成熟、明智且优秀。我知道你心里怎幺想,你会觉得要做到这些又要开口道歉实在太困难了。但要儘量试试,看看这幺做使你产生多幺美好的感受。道德制高点上的风景一定很棒。

倘若是你们两个都在读这本书呢?那幺你们绝对不可以告诉对方(见準则 1),而且要抢先道歉。这会是件很有趣的事。不妨跟我分享一下你们的情况。

虽然道歉不易做到,但这幺做却能带来许多好处。 道歉不仅让你在道德上占有优势,还能缓和紧绷的情绪、摆脱不好的感受、消除沉闷的气氛。如果你先开口道歉,对方有可能也会软化态度,承认自己的不对 。

请记住,你不是因为自己罪孽深重、为非作歹或失礼而道歉,而是因为你没能成熟地避开吵架、因为你发脾气、因为你忘了这些準则、因为你粗鲁、爱争吵、顽固、无礼、孩子气或其他原因而道歉。彻底反省之后,你就可以走出房间了。

三、 确定彼此享受「爱」

所以我们现在要讨论性生活了吗?不是的,事实上我打算谈论的是爱。如果你们彼此相爱,那幺发生亲密关係是很自然的事,只是性生活虽然有趣,却也伴随各种问题。 在两人世界里,成功的準则实践者要懂得善待对方、殷勤有礼、激励对方、富有创意、尊重彼此、展现细腻、体贴与性慾 。在性爱关係中,我们也必须实践这些原则(例如尊重与善待另一半等)。我们必须考虑另一半的需求与慾望,不强迫彼此做任何不想做、难为情或难受的事。我们必须维护另一半的隐私,尊重他们,并确保他们的尊严。

我们的另一半也必须如此。相互体谅相当关键, 我们必须体谅另一半的需求、喜好、慾望与能力,也必须殷勤有礼地对待他们 。

这些原则与热情、火热、激烈、奔放的亲密关係可以并行不悖。我们不必为了展现体贴而刻意温驯,不用为了善待对方而感到拘束,不须为了尊重对方而凡事百依百顺。考虑另一半的安全、隐私、健康与私密,并不表示亲密关係就得了无生气、枯燥单调或索然无趣。即使是最热情如火的恋人,也可在除去另一半的衣裳与享受激烈协调的性爱之余善待彼此。

能与所爱的人发生亲密关係是一件荣幸的事(以我来说,现在只要有人愿意跟我一起宽衣解带,我就觉得很荣幸了)。发生亲密关係是我们与另一个人最近距离的接触,如果在亲密关係中都无法尊重另一半,那幺我们还能做什幺呢? 尊重始于了解,我们不仅要了解另一半最喜欢什幺,也要对整个性爱过程有所了解 。我们要儘可能熟悉性爱技巧,如果不熟悉就花点时间学习。学习性爱技巧并不是什幺羞耻的事,就像学开车一样,没有人可以不经学习就成为优秀的性伴侣。

四、 确认彼此「目标」一致:例如要不要生小孩、何时退休共享乐?

当我们与另一半初次相遇并相恋时,我们会认为自己对另一半的一切了如指掌,会认为彼此有许多共通点。一切看似如此简单且自然。我们会认为彼此就像硬币的正反两面,想要的事物一定相同,而且也一定会走在同一条道路上。

然而实际情况并非如此。你们走的路有时会分岔,只要稍不留神,另一半就会消失得无影无蹤。所以你必须持续确认你们拿着同一份地图,朝着相同的目的地前进,而且是走相同的方向。

所以你们的共同目标为何?你们都想要前往哪里?不要只是猜测,而是要确实知道另一半的目标是什幺,自己的目标又是什幺。你们的目标可能大相逕庭,也可能非常相近。除非询问另一半,否则你无从得知答案;不过,询问时务必得谨慎一些,别让另一半觉得你咄咄逼人。

你必须区别什幺是共同的目标、什幺是共同的梦想。每个人都有梦想,这个梦想可能是拥有滨海别墅、环游世界、买辆法拉利跑车、买下马里布(Malibu)的度假小屋、拥有堆满美酒的酒窖,或盖一座奥运等级的泳池。但 目标则是完全不同的东西 ,它应该像是要不要生小孩、经常出游、提早退休并定居西班牙、确保孩子快乐成长且成为足以适应环境的人、白头偕老、搬到乡下或城市生活、一起削减家里的开销并在家工作、一起创业或养狗这类的事。我认为梦想是你有一天想要获得的东西,目标则是你们一起做的事情。 梦想是你们其中一人可以追求的东西;目标则需两人共同达成,因为若是缺少了其中一方,目标就失去了意义。

这条準则的用意在于提醒大家自我检视,你必须和另一半讨论你们共同想要前往的地方及想要做的事。过程不用很慎重,只要简单地确认彼此走在同一条轨道上即可。你们不需要鉅细靡遗地规划未来的生活,只需提出几个简单的问题,确认彼此的方向大致相同。

五、 对待另一半,应该要比朋友更好

有一次我跟一位朋友聊起这条準则,她完全不同意我的看法。她说我们比较了解朋友,而且对朋友要讲义气,所以对待朋友应该要比对待另一半更好。后来,我又跟另一位朋友聊起了这条準则,她说情况不是这样,我们比较不了解另一半,所以应该要对另一半更好。很有趣吧!我个人则是认为,对待另一半应该要比对待朋友更好,因为 另一半不只是我们的爱人,也是我们的朋友──而且理想情况下应该是最好的朋友 。

如果他们不是你最好的朋友,那幺谁才是呢?为什幺?你之所以这幺认为,是因为他们跟你不同性别,而你最好的朋友必须跟你同性别吗?还是他们跟你同性别,而你最好的朋友必须跟你不同性别呢?是因为你不把爱人当朋友吗?(如果你的回答是肯定的,那幺你把另一半当什幺?他们的角色和功用又是什幺呢?)这条準则同样也是希望让你有些省思。你必须好好思考这条準则,然后决定是否要这幺做。

在我看来,善待另一半更甚于朋友是理所当然的事。也就是说,我们不应该干涉对方,必须尊重他们的隐私,并以对待独立成人的方式对待他们。观察一下身边的人,我们不难发现一些伴侣对待另一半就像教育小孩,总是不停地唠叨、责备、抱怨、争吵、批评或挑剔。他们不会这样对待自己的朋友,却会这样对待生命中最重要的人,这不是很奇怪吗?

我来举个例子,假设今天朋友开车载你时,犯了一个愚蠢但不至于发生危险的错误,这时你可能会揶揄并嘲笑他们吧。现在请想像一下,如果是相同的情境,但换作是另一半搞砸了事情,你会:

1、让他们觉得自己很没用?

2、一直提这件事,使他们无法忘怀?

3、大肆宣扬?

4、因为不信任他们而自己开车?

5、像对待朋友一样揶揄他们?

希望你选的是最后一项,但是不妨观察一下其他的伴侣,看看他们在发生类似情况时会怎幺做。

 

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成熟大人的恋爱有 5 要素:请记得他最初让你着迷的原因(全文由久石文化授权刊载,摘录自《成熟大人该有的生活方式》,首图来源:Unsplash,CC Licensed。不得转载。)

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